提到赞美,我们老百姓第一反应就是表达认可。我们中国人素来都不喜欢表达认可,也不喜欢表达认可的人,但是人人都爱马屁带来的那种爽感。没错,马屁与马屁感觉是两个概念,马屁感觉就是你说的赞美话让人听了划不来,还有一种春风拂面之感。
在现实生活中,我们很多人赞美别人的时候都显得别扭,像在故意讨好人,不够真诚。要怎么破?怎么夸人才真诚?夸人又不露馅?咱们在这章里打个基础,先跟大家说说,怎么夸才真诚的两个重点。再通过举几个赞美的例子,让大家明白咋样于无形中夸人,又让人感觉特舒服。
首先,要赞美得真诚,一般得同时满足两个条件:第一个,对方有你没的东西;第二个,你心里真羡慕。这两个条件凑齐了,自然就真诚啦。比如对方身材好,你真羡慕,你说“我真嫉妒死你了,身材保持得这么好,简直让我自愧不如”。这种情况下夸人没问题。
但如果对方有你也有,即使你羡慕,也不能轻易夸,免得人家怀疑你动机不纯。比方说你们都穿了新衣服,各有风格,你上来就夸人家“你这衣服不错”,人家心里可能就在想,想提自己衣服好看是吧。所以同时满足两个条件,而且你真心羡慕的时候,夸人才真诚。随便夸就像那个学生,听完星哥的讲座,激动跑过来一句“老师,你讲的太棒了,我都要哑了”,这让星哥哭笑不得,到底值不值得你那么崇拜?是真觉得星哥演讲棒还是觉得星哥努力?所以夸人要掂量,怎么夸才算真诚?就是对方有你没的,你很羡慕的,两者兼有,这样夸人才最真诚。
这第一招叫“从否定到肯定”。也就是我们常说的“欲扬先抑”。先打击对方,再捧起来,制造情绪起伏,让对方觉得被肯定的感觉更深。“从否定到肯定”有四种常用法。
首先咱们来说说“从否定到肯定”的第一招,否定自己肯定对方。要会自嘲,敢于捧人,偶尔拿自己跟人比比,制造反差感,让对方有优越感和被重视感,这才高。比如你想夸一个人事业比你强,可以这么说:“我怎么就不像你那么有志气和远见,当初要是能像你一半勤奋和能耐就好了。现在早就升职加薪了。”
你这么一说,既否定自己又肯定对方,还陈述一个事实,让对方感觉你真佩服他的努力和能力。这就是第一招“否定自己肯定对方”。
第二招是“否定别人肯定对方”。不是教你说别人坏话,而是通过巧妙的比较,让对方觉得优越和被重视。比如星哥在北理工演讲,后遇到个特谦虚的学生,一起坐问问题,我就脱口而出夸他:“我遇过许多学生问问题,没见过像你这么谦虚的,特别是大一新生。加油,我看好你!” 我用两重否定,首先说他比别人谦虚,否定别人肯定他;然后说“特别是大一新生”,否定所有大一学生肯定他,所以他感觉更真切,否则哪会千字短信来谢我。赞美一句能改变人,我们平时多肯定人吧。
第三招是“否定过去肯定现在”,像假期见老同学变化大,可以这样说:“半年不见,你见识成长速度还真让人刮目相看,果然是见多识广的人!”你否定过去肯定现在,让他感受你欣赏他进步。星哥教课问有自卑同学举手,一半人举手,星哥找一个上台,让众人用此法鼓励他。一个同学说:“你可能过去一直自卑,但至少敢举手上台,说明你在努力变自信。跟那些自暴自弃的人比,你肯定前途无量!”好办法,活学活用!
第四招是“否定一切肯定对方”。只要能让对方感觉好,不伤及他人,这就是好赞美。比如表示足够信任或仰慕对方,可以这么说:“在这方面,我只佩服你,我看好的也就你!”
你说“在什么方面,我只佩服你”,就是在那方面除你外其他人不值一提,只有你让星哥如此佩服,让对方感觉被肯定,难免不深刻吧?或者“在什么方面,我只信得过你,我只相信你”,用足够肯定的信任话术,让对方觉得要努力表现。“在什么方面,只有你让我放心”,也显示极度信任。
就像我们毛爷爷对华国锋说“你办事我放心”,最佳赞美和鼓励。“在这方面我最看好的就是你”六字,让对方发挥百分之百努力表现。历史上那些带队伍的人，一句「这事交给你，我放心」，抵得过十句泛泛夸奖，也是最佳功夫。
再比如,“过去多少年,在什么方面,对我人生影响最大的只有两个人,一个某某,一个你”。把对方提到和生命中重要角色同级,对方被肯定效果更好。就像星哥在酒会遇半醉下属,敬酒马屁功夫了得。他说“星哥,过去二十多年,对我人生影响最大,也最佩服的只有两个人,一个老爸,一个您”。这是否定其他人肯定对方,让对方和老爸同级。
不一定使用如此夸张手法,“老爸”只是更高级代称,关键是升级对方被赞美感。沟通最高境界是让对方感觉好,让对方爽就行。对老总可以换行内知名人士,对部门领导可以换更受尊敬的老总,以此类推。
关键是掌握升级赞美感觉精髓。总结,开头我们说的两个前提:一,对方有你没的;二,你心里真羡慕。两个前提下赞美才真诚。我们也从“赞美十大功夫”第一招“从否定到肯定”讲了四种用法:否定自己肯定对方,否定别人肯定对方,否定过去肯定现在和预期,否定一切肯定对方。
接下来要讲的九招赞美技巧,星哥称之为“马屁神功——独孤九式”。
第一招就是“借助第三方”。要知道,直接夸人多半让人防备,借助第三方赞美人,曲线救国,让对方好受,更容易让人信你的真心。比如星哥讲课,你课后跑来说“老师,你的讲座太棒了”,星哥会以为你要问问题,觉得你虚伪。但你若跟同学说“咱怎么就没有刘老师的口才”,让星哥听见,星哥就会感觉你真崇拜,比较爽。或者星哥回答问题,你跟同学说“咱怎么就没想到,咱怎么理解不到老师这层次,还是老师厉害”,这样也是借助第三方,关键是让当事人听见。
你要养成这样意识,经常背后通过第三方赞美人,让当事人听到,会觉得更真切。要经常借助第三方赞美人,让当事人听见,这才关键。你若坐前排,星哥讲完没走,你跟同学说“咱怎么就没有星哥的口才”,让星哥听见,星哥会觉得你说的是真心话,比较爽。你也可以星哥回答问题,观察后跟同学说“咱怎么就没想到,咱怎么理解不到老师这层次,还是老师厉害”,这样借助第三方,关键是让当事人听见。
你要养成这样意识,经常背后通过第三方赞美人,让当事人听到,会觉得更真切。要经常借助第三方赞美人,让当事人听见,这才关键。你若能练习这样,通过第三方经常赞美别人,虽然在背后,但让当事人听到,也会让人感觉更真诚。
同理,要在背后说人坏话,传入当事人耳朵里,也会让人觉得更真切。所以要多借助第三方说好话,在多人场合,这招甚至能一箭双雕。比如酒桌上敬酒,面对合作方老板可以这么说:“张总,经常听小牛跟我提您的雷厉风行和敢为人先的风格和气魄。小刘和我们工作时,我看出来您的强将手下无弱兵。我以后得向您多学习。”
你这样说,张总肯定爽,小刘也会很感激,不管他有没提过张总的风格气魄。这就是借小刘的话,夸张总,一箭双雕,用第三方赞美,每个职场人和商务人应善用的技巧。对你来说,过去有没这样习惯不重要,但希望未来你和手下都要练习。
第一章就这样,第二章再讲“具体化”和“强调”两个关键词。为什么要具体化和强调?因为越具体和强调的赞美显得越真实,人都不喜欢空洞毫无根据的赞美。像“你长得很漂亮”、“你太帅了”、“你太棒了”,这类话只能哄小孩,大人听了兴奋不起来。这些泛泛的赞美有时反效果,让人觉得你肤浅。许多让人觉得肤浅的表达,都是只说结论,不说事实。你说我很帅,我感觉不到,因为没事实做根据。但你这么说:“我发现你的鼻子也是鹰钩鼻,刘德华也是鹰钩鼻,你尤其侧脸最帅”,这感觉就不错。为什么?你在陈述事实。你跟女朋友说我爱你,她也感觉不到,因为这是结论,没事实。我男学员也常遇到女朋友问你爱我吗,这个问题看似无理取闹,但她不想听你爱或不爱的答案,因为爱或不爱都是结论,难以服人。
学员掌握了讲事实的思维后,问到“你爱我吗”这种问题,基本上都会脱口而出这样的回答:“我不知道你为什么这么问,我只知道妈妈不喜欢你,但为了跟你在一起,我一个月没理她了,你说我爱你吗?”这样说,女孩就比较感动,为什么?因为讲事实,只要事实讲得准,结论对方会自己得出。
当然,你可以举其他事实,像:“我不知道你为什么问这个,我只知道你生病时我最着急,还记得去年你生病,为了背你去医院,我放弃了自己的考试,以致现在还蹲级呢,你说我爱你吗?”如果你现实生活中有类似事实或相关事实,讲事实比讲结论效果好多了。
除了讲具体事实外,具体化强调局部特征也让人更真切。比如笼统说“长得好看”不如直接说“我就喜欢你那双炯炯有神的大眼睛”。概括夸“很时尚”不如说“你穿衣服真讲究,就你这侧肩造型的设计,就能衬托你的品味”。你可以夸对方衣服的款式、颜色是流行色,甚至是纽扣样式,比笼统说“时尚”好。
有位中国官员和妻子出席酒会,遇外国朋友直接说“你太太真漂亮”,官员谦虚说“哪里哪里”。外国友人以为是在问哪里好,紧张赶紧回应“你妻子的头发好,皮肤好,身材好,衣服好,包包好......”讲了许多具体优点,官员感觉更爽。官员再说“哪里哪里”,外国友人蒙了。所以具体化强调局部特征,常让人更真切。
你和对方聊天,如果对方说的话对你很有启发,你可以经常用“特别”“确实”等关键词,让他觉得你确实欣赏他的言辞,认真听他说话,这会给他很好的感觉。
说完前两招,讲第三招“及时好评”。越及时的赞美越让人印象深刻,越领先的好评越有效。提醒我们要抓住时机,对方的进步或美好一面赞美越早,越容易让对方印象深刻和触动。因为赞美的人和数量会越来越多,慢慢的许多赞美会淹没在许多后续的普通反馈中,难以让对方印象深刻,所以要抓住时机及时赞美。
举例,如果你想整女朋友,给她买了件新衣服她很喜欢,你可以告诉周围同学第二天女朋友上课穿新衣服时都不理她,不赞美她。
人都希望得到别人的肯定评价,这叫求赞美心理。你穿了件自以为漂亮的衣服,上课没人理你,穿了一天没人夸,你会觉得自己有问题。所以及时赞美更让人印象深刻。
要是十天半月后再夸那件衣服真漂亮,你会觉得有鬼,我肯定怀有目的。所以及时赞美更有效。特别是恋爱中,要有发现另一半美的眼睛,发现任何变化及时赞美。否则赞美机会被情敌抢去,你吃亏。花只有在懂欣赏的人面前才美。
关键是要有欣赏意识和表达能力。星哥总结,人都渴望被肯定,你付出后没人理会会觉得有问题。及时赞美更让人印象深刻,迟到的赞美显得虚伪,别人会觉得你有目的。
爱情中尤其要及时赞美,发现另一半任何变化及时表达,否则错过机会,被别人抢先。要欣赏别人,表达出来,这样才显得真诚。如果表达迟钝,别人会以为你没看到或不在意,这才是真正吃亏。
第四招“找冷门期待”就是在别人经常夸的地方避开,找对方还没免疫的冷门之处赞美,迎合对方期待。比如对方常被夸漂亮,你夸她手艺好、书法了得、创作能力强、唱歌好等,找冷门期待。
比如王凯上节目,主持人佟大为先夸他低音炮唱歌和长手,然后说“王凯不仅演技好、颜值高,最重要的是他还有两个特长”。这样让人满足。现代人都有冷门优点,期望被发现和赞美。所以要学会观察、欣赏和赞美。
第五招是“真性情生活化表达”。要真诚表达,不只堆砌语言,要流露真实感受,不像枯燥恭维。表现真情,自然流露,由内向外,可以感染人。为强化表达,可以用拟声词、表情、动作等,展示欣赏之情。比如“哇塞,你真不可思议”,语调或拟声词更让对方感受你的心情。
生活化表达自然简单,像生活中表达感觉那样。见好友进步,自然说“好家伙,你看你,这么快就厉害了,真开眼界!”而不是“我发现你进步神速,技能大增,实力越发强大,令人瞩目”。后者太生硬,不流露真情。
所以要学会自然发言,简单易懂语言,真诚流露感情,像与好友聊天。边赞美边点头晃脑,眉飞色舞,更显真诚,但适度,别过度表演,要自然。生活化表达要自然简单,让人舒服。太表演不真诚。
星哥总结,表达要真诚,自然流露,简单语言,像生活中交谈,语气、表情要配合,但不要过度表演,真实自然最重要。表达要真挚,让人感受你的欣赏,这样的赞美更有效。
第六招是“双重肯定”。就是找到对方两个优点同时夸奖,让对方有足够的赞美感。比如对方常被夸漂亮,你说“从未见过像你这么漂亮又这么独立的人”。或说“你本可靠颜值吃饭,偏要靠才华”,夸大其才华又跨到原有的范畴,这是双重肯定。
对领导也同样,可以说“真没想到您这级别还亲自下厨,把菜做得这么好吃”,夸其领导力之外还会做菜,双重肯定。
双重肯定也可以这样说:“你事业那么忙,家庭还照顾得这么好。”这样更易强化被肯定的效果。
第七招是“质问否定”。看似质问或否定对方,实则肯定赞美对方,达到让对方很爽,有优越感的效果。比如说:“你这么成功了还这么拼,是要羞辱我们这些小人物吗?”像质问又像表达不满,但让对方最后觉得很爽。
或者说:“我就看不惯你这样本可靠颜值吃饭,非要靠才华,还要不要给我们留碗饭吃?”似表达不满,实则称赞,让对方听后很有感觉。
第八招是“放大求同”。把对方拉到更高的级别,让他觉得“英雄所见略同”,或你更高。比如对方说得有理,你说:“我最崇拜的领导也这么说,看来英雄所见略同。”或者:“我听马云在论坛也这么说,跟你聊天发现你肯定是干大事的人。”这是拉高对方。
也可以拉低自己:“我这么多年才领悟到这个道理,你一分钟就讲明白,真佩服!”这都在放大对方的高度和深度,让他觉得优越。每个人都想把更高和更好的事物与自己关联,获得优越感满足感。否则谁会争着和名人合影,总提“我有个牛朋友”?你可以帮助别人实现这点。
“请教转移”是指每个人都有自尊心,希望自己被重视和尊重,凭专长获得优越感。满足这需要发现对方专长,以学习的姿态请教,让他以专家身份实现自尊和优越感。
比如对不擅长但对方擅长的事说:“众所周知,您这方面的专家。以后机会还想请您指导,多多教导晚辈!”这样对方会觉得你识货,尊重我,更友好支持你。
无论对平辈、长辈或晚辈,发现对方擅长之处,用请教转移方式,让对方找到自尊和优越感。
同一个坑摔一次是学费，摔两次是自己同意的。